Al filo de lo imposible.

En fin… es lo que hay… la verdad es que nunca intuí que esta época pasara. Pensé que la amistad estaba sobre todas la cosas y que como tantos años ha pasado sobreviviría por más fuerte que fuese el temporal… pero no.

 De igual forma que Hollywood te vende que el amor de tu vida aparece de la forma más bonita, te vende que las amistades son para siempre… Hemos pasado mucho, mucho, juntos y eso es lo que le tengo que agradecer a la vida… ¿Qué ahora de la forma más injusta te separes de mí? En última instancia es decisión tuya y yo no puedo hacer nada por remediarlo de igual forma que no he hecho nada por provocarlo, aunque pienses lo contrario.

 Este es un extraño desamor que aun no había experimentado, yo que estoy curtido en mil y una (y las que quedan) batallas. Este duele especialmente. No se trata de alguien en quien confías tu futuro y se estropea… Se trata de que pierdo un pilar del que nunca dudé, se trata de que pierdo la base en la que descansaban  tantas y tantas cosas que creía fijas. ¿Y sabes lo peor? Que desearía haber hecho algo para merecer esto, por que al menos así tendría algo de sentido… pero no.

 Sé de lo que me acusas y sé de mi inocencia… a ti te da igual… pero a mi no.

Vendo esperanza nueva, casi sin usar.

O escribo aquí… o me inflo de llorar.

Fue anteanoche, llevaba una pizza a Atarfe a todo lo que da la moto, que no es mucho, cuando algo se apoderó de mi ser, un arrebato de positivismo, cosa extraña en mi.

 “¡Que carajo!” pensé “Coño, no me va tan mal: he encontrado curro, que es una mierda en tanto a tiempo y sueldo, pero joder, menos es nada. Además lo puedo complementar con lo que más me gusta, un currillo de teatro que a su vez me va a permitir viajar el 9 del mes que viene, donde más deseo estar en estos momentos, en Ciudad Real. ¿Que tuve que volver  a la casa de mis padres? Bueeeeeeeeeeeno, fue precisamente un trabajo de repartidor de pizzas, como el de ahora, lo que me permitió iniciar una independencia de 8 años, eso no puede ser casualidad y seguro que es el inicio de mi remontada a sacar cabeza. Seguro que a partir de ahora… poco a poco, escalón a escalón todo va a mejor…”

Eso fue anteanoche…

El Vesubio también devastó  Pompeya en cuestión de horas… y así, como esas tétricas figuras testigos del último exhalo de vida de las victimas de la roca fundida… así me he quedado yo, pero encima con cara de gilipollas.

Me dan ganas de gritar: “¡Ciudadanos del mundo, dejen de ser positivos, todo esto es una puta mierda y creer que va a mejorar es subir para caer desde más alto! ¡Dejad de confiar en nada ni en nadie! ¡Vivid en la desesperanza! Así al menos, cuando ocurra la desgracia, nadie os podrá quitar el decir… “Yo ya lo sabia”, pero pensad y sed conscientes que esa será la única satisfacción que tendréis.”

Me gustaría gritar eso por triste que parezca, pero por desgracia, no encuentro a nadie que quiera comprar mi esperanza y eso que la tengo de rebajas.

La torna de la torna

Retomo el blog, que me echaba de menos...

Esta siendo curioso, cuanto menos, lo que llevamos de año. Llevo 4 mudanzas con sus consecuentes gastos energéticos y la cuestión es que cada vez me dejo más cosas por el camino, ya se sabe que en las mudanzas siempre se pierden cosas... Recuerdo que de las ultimas entradas del año pasado en este blog,  ponía algo parecido a... " Seguro que el año que viene es mejor." Tampoco son quejas, ni lamentos... no se, digamos que son reflexiones, no se si es que he cometido demasiados errores con mi vida, si es la vida la que cometió un error conmigo o que... De todas maneras se supone que los errores, cometa quien los cometa están para remediarlos, la cuestión es... como si de una pelea de seguros tras un accidente de trafico se tratara ¿quien coño tiene que poner remedio? Por que desde un primer momento he asumido mi culpa, he pagado mi multa y esto sin ni siquiera saber si las hostias las recibo por que me lo merezco o por que mi verdugo tiene la mano muy larga y un mal día además.

Dice la cutre canción que cualquier tiempo pasado nos parece mejor... yo que se... al menos en tranquilidad... me parece que le voy a dar la razón.

TESTAMENTO

No hay nada como una muerte cercana para que te plantees un montón de cosas… Se lo macabro y el mal rollo de hacer esto, y lo estoy haciendo totalmente en serio, pero si algo me pasara quiero dejar unas cosas claras y que las sepáis todos:

1.- Quiero donar  todos los órganos que sean donables para ser transplantados.

2.- Lo que quede de mi que sea incinerado y que depositen las cenizas dentro de un   agujero en el que se plantará un almendro.

3.- No quiero ni funeral ni que velen mi cadáver. Que esperen lo que legalmente tengan que esperar y luego me incineren.

4.- No quiero misa. Ni que nadie siga al féretro mas que mis familiares directos, esto es: Mi hermano, mi cuñada, mis padres (que espero que no me sobrevivan), mi pareja e hijos (si los tengo). Exclusivamente.

5.- Mis amigos y demás familiares, sea en conjunto o por separado quiero se marchen a un bar o monten una “fiesta” y me recuerden con una sonrisa pensando en los buenos ratos que hemos pasado, por favor, evitad los llantos. (Por si de verdad hay algo más allá de la muerte y pudiera veros desde donde sea, brindad a mi “Salud”, dadas las circunstancias seguro que me hace gracia.)

·        5.1- A ser posible que en ese bar o “fiesta” suene el tema principal de Star Wars y  una Internacional Comunista (como suene la socialista vuelvo como fantasma y no dejo dormir en toda su vida al culpable jeje)

6.- Si Rana me sobrevive (espero que no, pero ya puestos…) que la cuide Yasmina.

7.- Todo lo de Star Wars que se lo quede Coca.

8.- Lo demás os lo repartís como veáis.

Me he informado y no necesito un notario, con que sepáis que lo he escrito yo y por eso quiero leáis y lo hagáis público si me pasa algo este documento cerrado a las 19:09 del  8 de Noviembre de 2011 y a no ser que escriba otro documento posterior, este tiene valor legal.

Más que para hacer público lo que quiero, quiero hacer público lo que NO quiero llegado ese momento.

No hagáis comentarios a esta entrada por favor.

Reconciliación con el camino

A partir de ahora esta será la ensalada de la reconciliación….

Llevo días implorando a lo Divino que por favor me de un respiro… pendiente de grandes eventos que girasen de repente mi vida, quizás, y solo quizás, he dejado pasar las cosas simples… sí… ya se… esto suena a topicazo del copón… pero eso no le quita valor a este relato.

Hastiado, cansado y posiblemente dejándome llevar por la poca pimienta que le he puesto a la ensalada, que como todo el mundo sabe es vasodilatadora y esto siempre anima, con el segundo o tercer tenedor que me llevo a la boca me he parado casi inconscientemente y he pensado: “Joder que rica me ha quedado la ensalada, Gracias”… Sí, otra vez Gracias… como en la entrada que queda 4ª por debajo de esta, he vuelto a dar Gracias sin saber a quien… o sí. Es un Gracias a todo, a todas las circunstancias de mi vida que han confluido en este momento. A todo lo que me ha llevado a estar degustando esta ensalada que me ha quedado de puta madre… Más que un Gracias a la vida, es un Gracias a todos los que marcáis mi camino, queriéndome o puteándome… yo y mí circunstancias… como digo en la entrada anterior a esta… (me acojona un poco parafrasearme tanto).

Esta ensalada me ha abierto los ojos… me ha mostrado con grades focos el camino, cuando hasta ahora solo marchaba con una antorcha que acercaba a paredes extrañas… ahora muchas cosas tienen sentido.

Conversaciones de bar...

Adoro las conversaciones de bar de dos personas, que de repente, sin necesariamente estar bajo los efectos del  alcohol, se convierten en los mejores amigos del mundo. Es una de las relaciones sociales más curiosas y que maravillosamente no termino de entender. Sí entiendo la soledad, que a priori podría ser el motor de esas conversaciones donde hasta se confiesa el asesinato de J.F.K. y entiendo el rigor social de los bares que, más en Andalucía, culturalmente realizan una labor de desahogo importante. Supongo que hay gente que ya no acude a los bares a beber, si no a hablar. ¿A quien mejor que contarle mi vida a alguien a quien le importa 3 rábanos y que precisamente por eso no va a tener problema en aconsejarme con la mayor higiene y crueldad posibles? A veces esos consejos, que en realidad suelen ser la solución más simple, son los más efectivos. Así que, por el precio de 3 o 4 tubos de cerveza, te ahorras una pasta en psicólogos y relajas las orejas de los amigos de verdad, que se sienten más implicados en tu vida y que por ello, también sufren.

No me juzguéis al leer esto, yo casi nunca he jugado a eso. Me guardo el casi  por que en una ocasión fue absolutamente genial… cuando me fui de mochilero. Paseando por algunos pueblos era maravilloso como los lugareños te sacaban conversación al sorprenderse por ver a un viajante a solas que entraba en el bar… Solté mi alma… les conté el objetivo de mi viaje a solas y más comprensivos de lo que se podía esperar fueron más de 2 birras a las que me invitaron… me aconsejaron, me guiaron y… aprendí mucho.

Uno es uno y sus circunstancias y por eso mismo, parte importante de mi personalidad se la debo a aquellos anónimos, que me dieron conversación. Hoy, terminando una birra en mi terraza y escribiendo estas letras, lleno el cacharro de Rana con agua… y brindo por ellos.

...

Besando a Cuba

Hace tiempo que debí de escribir esta entrada pero... bueno, no voy a quejarme de nuevo por que no tengo tiempo, hace poco leí de quien menos me lo esperaba que si el tiempo es oro se sacaban 2 máximas:

1 cuanto más tiempo tengo, más rico soy y 2 mí tiempo es demasiado valioso como para gastarlo "contigo". Si a alguien le interesa algo saca tiempo de debajo de las piedras, otra cosa son las energías con las que llegues. Pero bueno que me voy por otros derroteros que no tenían que ver con la entrada inicial. Digo que tenía que haberla escrito hace tiempo por que corresponde a la fiesta del PCA que se celebró hace unas semanas en Córdoba. La cuestión es que allí pasó algo maravilloso, me reencontré con un sabor que me trajo demasiados buenos recuerdos. Estaba en la barra cuando de repente veo a un camarada con una Bucanero en la mano, sí, esa cerveza elaborada en Cuba y de la que me había despedido definitivamente al coger el avión Habana-Madrid.

Casi temblando por la emoción, con los ojos como el 2 de oros y con una sonrisa de incredulidad pasmosa pedí al camarero una. La abrió y me la entregó. Quería dilatar ese momento al máximo, como en esos minutos mágicos antes de salir al escenario, o esa tensión sexual cuando ya están todas las cartas sobre la mesa... esos segundos llenos de energía que son los que te hacen sentir vivo... así esperé al menos un minuto, mirando la boca del botellín, recordando Cuba... recordando Cuba... sonriendo tímidamente. Cuando me dí cuenta de que si seguía por ese camino la morriña haría que se me saltasen las lágrimas me la acerqué a la boca. Casi ruborizado, con los ojos cerrados y concentrado, el cristal tocó mis labios. Todos los cerveceros sabéis que el primer trago de una birra es el mejor, por que su sabor se apodera rápidamente de toda la boca y notas como fría baja por la garganta... el esófago y dependiendo del calor ambiental, la notas hasta en el estomago.
 Hasta el talón me llegó a mí ese primer trago, como si de un beso se tratara... como que de un beso se trató.

Gracias

Quiero compartir algo con vosotros... he llegado hace un rato del trabajo, cansado y mucho, me he puesto a poner una lavadora y recoger la ropa tendida, sí, a las 22:15 de la noche... cosas que tiene vivir solo jejeje, la cuestión es que he vuelto a salir a la terraza, cielo estrellado y birra en mano y de repente me he sorprendido a mi mismo al decir en voz alta "Gracias". Y me he sorprendido por que realmente, os lo juro, no se ni por que lo he dicho, ni a quien se lo he dirigido y ni siquiera por que estoy agradecido. Es posible que simplemente la agradezca a la vida que no me va mal del todo, quizás lo que le agradecía a la vida era ese segundo de tranquilidad después del jodido día, quizás te lo agradecía a ti, que ordenaste mi vida y que como representación de ello siempre he tenido a la lavadora que sonaba de fondo... o quizás a ti Anito, que no he sido capaz de pagar la primera sonrisa del día que me has arrancado con tu sms. O quizás no es nada de eso y realmente estoy agradecido a otro y por otra cosa en la que no caigo... Os juro que esta historia es real, y que he dado las gracias en alto sin saber por que. En fin, a todos a los que os debo algo... Gracias, mi subconsciente lo secunda :)

Maldita Noche...

Menudos días... y lo que me espera... La verdad es que no me importa, ni de lejos, dedicarme 23 horas al día a cambiar el mundo, lo malo es cuando llegas exhausto a casa y la vida, que es muy puta, aprovecha tu debilidad para metértela doblada, concretamente, en la cabeza. Siempre he odiado la maldad de algunos sueños que, estando tu de puta madre, son capaces de hacerte amanecer con lágrimas en los ojos, pero lo peor es que despierto, siendo consciente, multitud de recuerdos recorran absolutamente todo tu cuerpo, que hastiado por el duro día no es capaz de oponer la más mínima resistencia y te deja hecho (aun más) un guiñapo justo antes de ir a la cama para enfrentarte con tu subconsciente que como ya he dicho, es hijoputa de por si. Te levantas con ojeras con el complicado objetivo de volver a retomar la lucha por el cambio del mundo... ya he perdido 3 kilos... y los que me quedan. Gracias a Dios, o a quien sea, esto se supone que tiene fecha de caducidad... pero como dice la canción... "Dicen que el tiempo cura los corazones rotos... pero yo se que nunca se quedan como nuevos..."